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Vous le voyez le gars qui commence à vous envoyer du “Moi j’ai vachement évolué, tout ce que tu dis c’est des choses que j’ai vécues et dont je suis revenu”. Eh ben reviens, nous on s’en va !
Un dérivé du précédent : à chaque fois que vous parlez, il rectifie ! Date, lieu, heure, vous avez l’impression de repasser votre Bac dès que vous l’ouvrez. On n’est pas là pour se sentir humiliée !
Alors oui, on aurait pu aussi évoquer Monsieur je décide de tout. Mais on a tranché et, le pire, c’est tout de même d’avoir un gosse à traîner partout par la main. Sans compter qu’il se paye parfois le luxe de bouder.
“Ah c’est ton anniversaire ?” Non mais l’enfer sur Terre ! Surtout quand vous l’avez évoqué une petite dizaine de fois en une semaine… Et les billets de train pour la Normandie ? Oubliés aussi ! Rrrr, vous connaissez les calendriers les gars ?
Vous en avez gros sur la patate mais heureusement, Loulou est là pour vous écouter ce soir. Quoi que. Le petit test de la question inopinée “Tu en penses quoi ?” se révèle positif. Il ne vous écoutait pas ! Le meilleur début de dispute qu’on ait jamais trouvé !
Le tableau à accrocher dans le salon, ça fait deux mois qu’il traîne dans votre entrée ? Normal, vous cohabitez avec un type du genre Pourquoi faire aujourd’hui ce qu’on peut faire demain, probable fan d’Orelsan. Courage.
Les radins, on les connaît, on les déteste. Mais il y a aussi les gars qui vous blessent de la pire des manières : en tenant à vous payer le prix exact de la glace que vous lui avez offerte. Ça sent le type psychorigide qui ne veut rien vous devoir… Au cas où il lui faudrait un jour vous rendre la monnaie !
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